Вот посмешнее!

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички" - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Маленький мальчик по крыше гулял,
ТУ-104 слегка обгонял.
Кончилась крыша - и мама потом
Долго мозги собирала совком.

Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался, - мальчик исчез.

Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.

Наша Таня громко плачет,
уронила в речку мячик.
Вот бы ей прикинуть дуре,
не утонет он внатуре.

Я спросил у ясеня,
Где моя любимая?
Ясень не ответил мне,
Голову склонил.
Я спросил у Тополя,
Где моя любимая?
Ты б ещё у тумбочки,
Идиот спросил!

Ночь,
улица,
фонарь,
аптека,
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека,
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина,
и повторилось всё как в старь:
пустая банка вазелина,
аптека,
улица,
фонарь!

Опять весна
Опять грачи
Опять не даст -
Опять дрочить

Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком ки-я-я и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Как-то мы провинциалу
Наволяли по ебалу
Он привел своих друзей
Навалял нам пиздюлей.

Вихри враждебные веют над нами,
Темные силы нас злобно гнетут.
Девки! Давайте! Дело за вами!
Иначе нас геи вконец заебут.

Куда ты завел нас, Сусанин герой?
Идите вы на хуй я сам здесь впервой!
Давайте отрежем Сусанину ногу
Не надо, ребята, я вспомнил дорогу!

Если хочешь стать солдатом -
Обругай декана матом.

СТИШКИ "ДЕТЯМ ДО 16"...

Наше дело - не рожать:
Сунул, вынул - и бежать.

Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье иcпиздить ГАИ!!!!

Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.

Наша Таня громко плачет - молотком её хуячят!

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.

В порыве страсти, доводящей до беды
И пребывая в яростном экстазе
Я целовал твои волшебные следы
Еще на неостывшем унитазе

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

Ля-ля-ля, жу-жу-жу,
Я поймал на жопе вшу.
Грязную, вонючую,
Сейчас ее замучаю ...

Если в жизни стало туго - Двинь покрепче в морду друга!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

Наш девиз непобедим!!!:
"Возбудим и не дадим".

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише,Танечка не плачь:
Дядя всплыл,
всплывет и мяч.

Бабушка в роще поганку нашла
, "Съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша слопала гриб,
Живой не увидит внучку старик.

Маленький мальчик на лифте катался,
Вдруг неожиданно трос оборвался.
Долго папаша в куче костей
Шарил кросовки за тыщу рублей!

Маленький мальчик нашел пачку тола -
Долго горела любимая школа...

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза

Маленький мальчик засунул два пальца в разетку, все, что осталось собрали в газетку.

Трудно жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не слаще тоже,
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

Каждый день береш ты в рот,
Водишь нежно в зад – в перед
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Вот та классная находка —
Та твоя зубная щетка.

Над седой равниной моря,
Над крутой вершиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.

Глупый пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты.
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.

Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!Немеют руки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотел!Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт когда приедешь ты?

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

-Я тебя освободил?
-Я злодея погубил?
-А теперь красна девица.....
-Раздвигай-ка ягодицы.

Это было давно
Даже помню когда,
Но не помню одно
Что же было тогда.

Осенний вечер. Ветер. Желтый лист -
То вверх, то вниз. А небо так свинцово!
На пять утра... На шесть...
На полседьмого
Закладывает мину террорист.
Уходит. Возвращается. Затем,
Жалея стариков и малолеток,
Вздохнул и стрелку перевел на семь:
Пусть выспятся бедняги напоследок.

Это он у нас Винни Пух, а у них…
Англия – сэр Винсент Пуух.
Армения – Виник Пуханян.
Бельгия – Виннил де Пухильде.
Бразилия – Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта-Мария.
Германия – Хер Вильгельм фон пухен.
Голландия – Винсент Ван Пухкелен.
Грузия – Виначар Пухашвили.
Дания – Винни Пухсен.
Израиль – Виннихак Пухберг.
Индонезия – Виннилар Пухарто.
Индия – Виннира Пуханди.
Ирак – Виннидам Пухеин.
Иран – Винниех Пухейни.
Ирландия – Винни О’Пух.
Италия – Винсенте дель Пухини.
Испания – дон Виннио Пухалес.
Камерун – Кхвини Мбпух.
Китай – Вин Ни Пух.
Ливан – Виннин Пухнан.
Нигерия – Виннибу Пухегбени.
Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер.
Россия – Винни Владимирович Пухин.
Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Франция – Виниус д’Пухле.
Швеция – Вин Пухсон.
Шотландия – Винни МакПух.
ЮАР – Виньсон Пухела.
Япония – Винихоту Пухинага.
По Лукасу – Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокер (смотря за кого воюет).
По Спилбергу – профессор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс.
По Сервантесу – Дон Пухот и Санчо Прося.

Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани - ты мой любимый сок в стакане!!!!

Кто не был тот будет
Кто был не забудет
730 дней в сапогах.

Перловую кашу за родину нашу
Ремень автомата на грудь
Сто дней до приказа и бабу неразу
Папробуй такое забудь

Объявление в газете:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала"

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего.
- А в коробке?

"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"

-Алло, мам, позови папу
-Алло, пап "Шахтёр" выйграл
-Да
-Пап, позови маму
-Мам, папа разрешил

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы

1)
- Вовочка из чего сделан твой пиджак?
- Из шерсти!
- А кто даёт нам шерсть?
- Овцы!
- Значит, какое животное тебе дало этот пиджак?
- Папа!
2)
Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна

3)
В школе:
- Итак, дети, сегодня изучаем теорему о ромбе. Нарисуйте ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

4)
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

5)
Разговор отца с сыном перед отправкой его в армию:
- Сынок, только ты там девочками не увлекайся.
- Ну, что ты, пап, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но всё равно не увлекайся!

6)
- Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

7)
У врача:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия!
Хотите я вам Великобританию подарю?

8)
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

9)
Сидит пьяный новый руский в ресторане. Офицантка решила "срубить" с него денег, подходит к столу и говорит:
- С вас 100$.
Отдал 100$.
Офицантка подходит второй раз:
- С вас 100$.
Отдал 100$.
Снова подходит официантка:
- С вас 200$.
Новый руский поворачивается и говорит:
- Ты мне не ври! С меня 100$.

10)
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём

11)
- Дорогой, помнишь, 9 месяцев назад ты брал отпуск и уезжал ловить форель?
- Конечно, помню!
- Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом.

12)
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

13)
Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!

14)
- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!

15)
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...

16)
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- На самом деле, в детстве я мечтал стать космонавтом. Но в пятом классе меня укусил сантехник.

17)
Жена нового русского жалуется подруге:
- Попросила у мужа 200$ на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 1000!

18)
- Я очень люблю шутить. Вот так собёремся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.

19)
Когда разводится сантехник - это бытовуха.
Когда разводится инженер - это трагедия.
Когда разводится Роман Абрамович - это политика.

20)
Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

21)
Никогда не спрашивайте разговорчивых сотрудников "как дела?", если хотите уйти с работы пораньше.

22)
Встречаются два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Да вот, разбили "на счастье"...

23)
Идут два художника, один другому:
- Слушай, ты кисти-то взял?
- Взял.
- Краску взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Я подумал, что мало будет, взял литр...

24)
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

25)
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Пошел Вовочка бл#дей снимать. Весь день проходил -- одни обломы, не нашел
никого -- возвpащается домой гpустный.
Сестpа спpашивает:
- Чего гpустный-то такой?
- Да вот, уже и потpахаться не с кем!
- Hу так давай со мной.
.....
- Слушай, у тебя такой же как у папы!
- Знаю, мне об этом мама говоpила.

-Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чь" произведение?
-Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова

(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:.
Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!.
У - Как?
- Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.
У - Как ?
- Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не
менее 15 животных.
Тут (В)овочка тянет pуку:
- Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.
У - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.
В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
У - Вовочка, как? Hастоящий лев.
В - Да! Хотите познакомлю.
У - Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд,
стучит в двеpь. Оттуда
pаздаеться пpопитый мужской (г)олос.
г - Кто ТАМ ??? *8-[.
В - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.
г - Аppppауууэээ!!! *=8-[ - ]~~~~.

Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело
они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты.
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты
Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет
У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет
В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТО ЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы .
Вовочка (программист маленький):
- Я.
(У) - Hу называй, по порядку.
(В) - Q, W, E, R, T, Y...

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .
кaкой это зaлог?
- Действительный.
- А стрaдaтельный кaк будет?
- Отец был нaгрaжден пятью детьми

Доченька с папой в поле пошла
Доченька в поле гранату нашла
Дёрни колечко ей папа сказал долго над полем бантик летал.